2、昨晚我在回家的路上的時候前面有個女的，我們都走得很慢，保持距離大概兩米，那時整條街都沒什么人了，很安靜…大概走了十幾分鐘，那女的腳步越來越慢，忽然她回過頭對我說：“你再不下手我就到家了”。

5、公交車上一年輕的媽媽給寶寶喂奶，寶寶吃得不老實，年輕的媽媽生氣說孩子：“吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了 ”一連說了幾次。坐旁邊的叔叔忍不住說：“我的小少爺，吃不吃給個準(zhǔn)信，叔叔都坐超兩站了”

4、記者采訪一位老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看??？”老奶奶：“我還能怎么看啊？就是爬窗戶上看……”

5、老公老婆在一個被子里睡覺，老公打了一個噴嚏，噴了老婆一臉。老婆說：再有情況時提前說一聲，過了一會。老公大聲說：預(yù)備……老婆趕忙一頭鉆進(jìn)被子里，只聽“嘭”的一聲，老公放了一個屁。     6、有對夫妻，郎才女貌，生了個小孩快兩歲了，卻總覺得小孩跟夫妻倆長的都不像。夫妻倆越來越不安，懷疑是不是當(dāng)初在醫(yī)院分娩時被醫(yī)院給弄錯了，于是一家三口去做了DNA親子鑒定。鑒定的結(jié)果：丈夫跟小孩有血緣關(guān)系，妻子沒有。

7、爺爺告訴我，說他娶奶奶的時候只用了“半斗米”；爸爸告訴我，說他娶媽媽時總共用了“半頭豬”；等我要結(jié)婚的時候，用了我爹媽“半條命”。

8、一天，一理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的？理發(fā)師說：他媽的，我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊“燙糊嘍，燙糊嘍”

9、老板剛進(jìn)辦公室，部門經(jīng)理的老婆闖了進(jìn)來，揮著一條女式三角褲對老板說：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內(nèi)褲，您一定要管管”。老板連連點頭是是，順手把三角褲塞進(jìn)口袋里。晚上回家，老板老婆洗衣服時發(fā)現(xiàn)了老板口袋里的三角褲，對老板說：“以后不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。

10、有次7歲的小侄女非要和我一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸為什么那么??？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？”小侄女可憐地看了我一眼，安慰道：“沒事，我的也很小”

11、這世界，反應(yīng)慢的會被玩死，能力差的會被閑死，膽子小的會被嚇?biāo)?，酒量小的會被灌死，身體差的會被累死，講話直的會被整死，能干活的會被用死。所以干任何事情不必太認(rèn)真。不然人在天堂，錢在銀行……

12、一女人抱著嬰兒去看病。 男醫(yī)生看了看嬰兒，隨后摸了摸女人的咪咪。 男醫(yī)生說道：“奶水不足，嬰兒營養(yǎng)不良！” 女人怒罵道：“你TMD不開口先問問就摸？我是孩子他小姨……”

13、一位先生去考駕照?？谠嚂r，主考官問他：“當(dāng)你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？” 那位先生不假思索的回答：“當(dāng)然是軋狗了。” 主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。” 那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？” 主考官大聲訓(xùn)斥道：“你應(yīng)該剎車”

14、一天，路上一美女向我問路。 我發(fā)誓從未見過如次美若天仙的女孩……也不知道是緊張還是被興奮沖昏頭腦，我把自己家的地址告訴了她。

15、一名男生約自己心儀的女孩上山看夜景，此時一陣涼風(fēng)吹來，男生低頭問：“冷不冷？”女孩心想他真體貼，含笑回答：“不冷，謝謝！” 男孩說：“那可不可以把你的外套脫下來給我穿，我好冷……”

16、今天早上出門上班經(jīng)過一個配鑰匙的小攤，聽見一MM問老板：“老板，可以配鑰匙么？”老板答：“可以啊?！比缓?，MM呆站在攤前，老板望著她，長時間的沉默…沉默……最后老板忍不住了說：“鑰匙呢？”MM：“鑰匙？我有鑰匙干嘛還來找你配？”老板：……

17、語文課上，老師讓小花用“長城”造句。小花答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個！”小花說：“辦不到，我又不是秦始皇！”

18、一室友在洗澡，水進(jìn)了眼里，想要沖洗，正好水龍頭都有人，一著急，就對旁邊的人說：同學(xué)，我腦子進(jìn)水了，讓我先沖一下！

19、一哥們思想斗爭許久，終鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，心里打著小鼓等待答復(fù)。不一會兒MM回復(fù)：“我是她的媽媽，我是上來偷菜的”

20、地震后，警察從一個衛(wèi)生間內(nèi)救出一個老頭，老頭一邊掙扎一邊大呼：冤枉啊，不關(guān)我的事啊，你們抓錯人了啊，我就拉了一下沖水閥，這樓就塌了！

感謝樓主。。。給我?guī)硪辉缟系目鞓?。。。哈哈哈哈O(∩_∩)O哈哈~。